Caza Correos

Junto a la presentación del nuevo portátil de la famosa marca de Manzada, salío este vídeo:

Reconozco que me estoy haciéndome un fanático de Apple.

Cuando recién entré en la facultad, me sorprendí por la cantidad de portátiles que había (Estoy en una facultad de informática). Entras en una de las salas de portátiles y te encuentras de todas las marcas, de todos las características y de todos los sabores.

Con el tiempo, me fijé que había uno especial: de color blanco (Todavía no he visto alguien con un MacBook negro, jeje), con las esquinas redondeadas y con un diseño especialmente elegante. Destaca sobre todo por el imagen del manzana mordido que tiene la tapa.

Un día, recomendado por un blog, vi a través de google Vídeo “el documental” titulado “Los piratas del Silicon Valley”. De allí conocí más historia de la pareja de MicroSoft y los dos Steve de Apple.

Pero el contacto real no se produjo hasta que mi novia me pidió que le ayudara a elegir un portátil. Aprovechando una oferta de FNAC compré un MacBook que estaba de exposición.

De allí empezó mi andadura por el mundo de MAC.

El contacto fue muy agradable. Por una parte el diseño exterior es excelente, tanto las carcasa como la posibilidad de indicar el nivel de la batería a través de LEDs sin la necesidad de encender el portátil, o la capacidad de indicar si la carga está en curso o ya está terminada con los colores de los LEDs del propio cargador.

Por otra parte, internamente, Leopard (Sistema Operativo que viene por defecto, propio de Apple) funciona de maravilla. El proceso de encendido pero sobretodo de apagado es rapidísimo, se acabaron lo de esperar que acabe de instalar todos los “updates” del Sistema Operativo para poder guardar el portátil como ocurre en algunos Sistemas Operativos (El de Mocosoft, por ejemplo)

La lista puede ser muy larga, pero no voy a seguir porque no es el objetivo.

En definitiva, si Dios tuviera un portátil, sin duda sería un MacBook.

Visto en FayerWayer

y FayerWayer lo ha visto en BitSocial

y BitSocial lo ha visto en la página oficial de Apple

written by Hunter

Ufff, desde luego la época de examen es una de las épocas más duras de la carrera. La experiencia personal en la politécnica no ha sido demasiado buena y eso que aún me queda unos años.
Pero gracias a la carrera, uno tiene cierto conocimiento sobre la red y no hará tonterías como lo hace el tipo de abajo. Esto ocurrió en un canal Alemán de #stopHipHop’s donde un tipo que solo insultó a los del canal. En ella interviene bitchchecker, Elch, Metanot, algún otro espontáneo y hay algún mensaje propio del servidor.
ADVERTENCIA: Abstenerse de leerlo quién tenga problemas de corazón o alergia a las risas. No me responsabilizo de lo que os pase.

EXTRACTO DE LA CONVERSACIÓN DEL IRC

* bitchchecker (~ java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~ java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: porqué me tirastes del chat
bitchchecker: no puedes discutir normalmente
bitchchecker: contesta!
Elch: nosotros no te tiramos
Elch: tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#) “NOTA: es decir desconexión automática”
bitchchecker: de qué ping hablas tío
bitchchecker: la respuesta de mi pc es normal
bitchchecker: incluso tengo dst
bitchchecker: me has baneado
bitchchecker: eres un hijo de puta
HopperHunter|afk: LOL
HopperHunter|afk: mie***!, eres un poco estúpido, DST^^
bitchchecker: cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!
bitchchecker: desde hace dos semanas
bitchchecker: entonces, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.
Elch: Tu eres un experto en ordenadores
bitchchecker: cállate o te hackeo
Elch: ok, estamos esperando a ver como nos enseñas lo buen hacker que eres
bitchchecker: dame tu numero de red tío y estarás muerto
Elch: Eh, es 129.0.0.1
Elch: o puede 127.0.0.1

Nota: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo

Elch: eso es, exactamente esa es: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.
bitchchecker: en cinco minutos borraré tu disco duro
Elch: Ahora estoy temblando
bitchchecker: cállate y lo verás
bitchchecker: tengo un programa que le meto la ip y estás muerto
bitchchecker: di adiós
Elch: a quién?
bitchchecker: a ti chaval!
bitchchecker: adiós adiós
Elch: Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar
* bitchchecker (~ java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota: Acaba de introducir esa IP en la herramienta de hacking y el programa a atacado su propia máquina desconectándolo de internet. El ataque produce algún fallo en la máquina del individuo, y dos minutos después…

* bitchchecker (~ java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: da gracias a que mi PC se ha colgao que si no verías.
Metanot: lol
Elch: bitchchecker: porque no intentas volver a hackearme, tengo la misma IP: 127.0.0.1
bitchchecker: chaval, tú eres tonto
bitchchecker: di adiós
Metanot: ah, [Please control your cussing] off
bitchchecker: adiós elch
* bitchchecker (~ java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota de Elch: hay tensión en el chat, después de dos fallos para atacar mi pc, yo espero. No pasa nada. Pasan seis minutos y se prepara para el siguiente ataque. Siendo un hacker que normalmente ataca centros de datos ahora sabría cual es el problema.

* bitchchecker (~ java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) has joined #stopHipHop
bitchchecker: elch eres un hijo de p***
Metanot: ¿bitchchecker, qué edad tienes?
Elch: ¿qué ha pasado, bitchchecker?
bitchchecker: tienes un firewall

Nota: Firewall o cortafuegos sirve para controlar el acceso al ordenador de uno y cortar los ataques desde la red, entre otras cosas

bitchchecker: firewall
Elch: quizás, no sé qué es eso
bitchchecker: tengo 26
Metanot: ¿y te comportas así con 26?
Elch: ¿Cómo sabes que tengo un firewall?
Metanot: tststs no fastidies la diversión.
bitchchecker: porque al tener un firewall directamente me devuelve la señal apagada a mi
bitchchecker: venga tío, apaga la mierda esa.
Elch: ooh!!, no sé cómo es posible eso..
bitchchecker: entonces mis virus te destrozarán tío.
Metanot: te estas hackeando a tí mismo?
Elch: si, bitchchecker está intentado hackearme
Metanot: eh! bitchchecker, si tú eres un verdadero hacker deberás rodear y saltarte el firewall si es que puedes, claro
bitchchecker: si tío, yo hackearé a Elch, pero tiene el cab*** un firewall
Metanot: ¿qué firewall tienes?
bitchchecker: como una niña
Metanot: un firewall es normal, hacker, si no puedes saltarlo tú eres una niña.l^^
He: ***** date un respiro y tranquilízate te están provocando chaval y les estas dando razones par hacerlo
bitchchecker: apaga el firewall y te mando el virus
Elch: Noo
Metanot: he bitchchecker porque no lo apagas tu, deberías apagarlo tu.
bitchchecker: tienes miedo
bitchchecker: no deseo pelear si el se oculta como una niña tras un firewall
bitchchecker: elch apágalo tío mierda.
Metanot: creo que debo hacer algún comentario sobre esto, tío, sabes la definición de hacking??? si el apaga el firewall te esta invitando y eso no tiene nada que ver con el hacking.
bitchchecker: cállate
Metanot: lol
bitchchecker: mi madre navega con firewall
bitchchecker: y tu cabrón, eres un cobarde porque no sabes hacer nada en internet sin un fire wall

Nota de Elch: El me llamó niña y dice que su madre usa fireall. Sé que los viejos tienen más conocimiento que los jóvenes, pero no tanto. Para ver lo buen hacker que es este chivo le mentiré y le diré que lo he apagado. Realmente no tengo firewall pues estoy tras un router.

Elch: bitchchecker, un amigo me ha dicho como apagar el firewall. Ahora puedes intentarlo
Metanot: bitchhacker no puede hackear
Black tdv: bonito juego de palabras ^^
bitchchecker: debilucho
Elch: bitchchecker: estoy esperando tu super ataque
Metanot: cuantas veces tengo que decir que este tío no es un hacker
bitchchecker: chaval, ¿quieres un virus?
bitchchecker: dame tu ip y te borraré tu disco duro
Metanot: lol déjalo chaval yo se algo de hackers y se como se comportan, te puedo decir con un 100.00% de seguridad que no eres un hacker..^^
Elch: 127.0.0.1
Elch: es fácil
bitchchecker: lolololol tu eres estúpido tio, ahora verás…
bitchchecker: tus primeros ficheros se están borrando
Elch: mom…
Elch: voy a echar un vistazo.

Nota de Elch: Con algo de miedo abrí el explorer de windows, ¿lo habré subestimado??

bitchchecker: no necesitas recuperarlo, eres un hijo de puta
Elch: eso es malo
bitchchecker: elch tú eres un idiota. Tu disco duro g: está borrado
Elch: si, yes, no puedo hacer nada con el.
bitchchecker: y en 20 segundos el f: le seguirá.

Nota de Elch: Si, la verdad es que G: y F: no estaban,… pero! ¿Debía tenerlos antes? jeje me reconfortaba bitchchecker con su música.

bitchchecker: tupac rules
bitchchecker: elch tu eres un hijo de puta, f: está borrado y e: también

Nota de Elch: Drive E: ? Oh dios mio, todos los juegos, las fotos de vacaciones, de forma instantánea miré a ver y todo seguía en su sitio, pero el hacker decía que estaba borrado. OH!!! tal vez eso no está pasando en mi ordenador sino en otro…

bitchchecker: y el d: está al 45%.. tue res un imbécil lolololol
He: porque meta no dice nada
Elch: probablemente se estará descononando por el suelo.
Black tdv: ^^
bitchchecker: tu d: está borrado
He: dale dale *****

Nota de Elch: Este tio es muy bueno, mi CD-ROM acaba de ser borrado. Bitchchecker ha conseguido meter un disco dentro de la grabadora, pero ¿Cómo lo habrá hecho? se lo preguntaré, algunos siguen animándole y el a si mismo esta advirtiendo del desastre en mis discos duros.

bitchchecker: elch tio, eres un tonto, nunca des tu IP a nadie en internet
bitchchecker: ahora mismo estoy borrando c: y esto al 30%

Nota de Elch: Entonces, ¿le digo que no está atacando mi ordenador?

* bitchchecker (~ java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.netEsta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla ) Quit (Ping timeout#)

Nota de Elch: Demasiado tarde, el último mensaje salió hace 5 minutos, son las 20:22 no hay más mensajes de nuestro hacker con el alias “bitchchecker”, pero sí hemos visto como de pronto se hizo inaccesible con un “Ping timeout”. Desde entonces no hemos vuelto a ver al super-hacker.. :D.

Visto en Seguridad Digital

written by Hunter

Poco a poco más y más gente conoce y se enamora de productos de Apple: El reproductor mp3 ipod, el teléfono iphone, el portal de descarga de canciones itunes o el ultra portátil que presentaron ayer: MacBook Air

Más información y más productos como “iLom” o “iFua” en la página oficial de “iJam”

Empieza el desliz de imagenes con PicLens lite

written by Hunter

Gracias a Raúl Martínez por esto.

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnología no son como las demás personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-técnico que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este artículo les enseñará todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIÓN DE INGENIEROS

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Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si…

A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Respuesta correcta: “C”.

• INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Al contrario que las personas “normales”, los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes

• FASCINACIÓN POR LOS “APARATITOS“

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías:

(1) las cosas que deben ser arregladas, y
(2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad.

• VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o grándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua.

• SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle más importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

* Bill Gates
* MacGyver
* Etcétera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Más si el día es especialmente caluroso.

• HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros “modifican” la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica:

* “No modificaré nada sin avisarte primero.”
* “Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana.”
* “Necesito un nuevo ordenador para este trabajo.”
* “No estoy celoso de tu nuevo ordenador.”

• AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: “¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?”

• PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

• RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. El cálculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.

RECOMPENSA: Un certificado de “te queremos” cuidadosamente plastificado.

La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa prácticamente impenetrable: “Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto.”

• EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene más habilidad que él para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer más trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: “!Oh! Ya veo… Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). Él sabrá como hacerlo.” Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzará a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.

written by Hunter

Si hay algo que destaca entre todos los (abundantes) reproductores de mp3/mp4 que hay en el mercado, ese es el gran reproductor de Apple: ipod. Cualquier de sus muchas versiones y modelos se puede considerar obra de arte, tanto por su sencillo manejo como por su belleza.
Imagínate por un momento que no existiera Apple, que el gran Steve Jobs trabajara para MicroSoft (¡Qué horror!). Una vez que iPod este acabado y listo para lanzarse al mercado, que solo hace falta diseñara su caja. ¿Tendrá el mismo resultado como el ZunePhone?

written by Hunter

Con la salida del Iphone mucha gente enloqueció. Hizo grandes colas y participó en violentos actos con el fin de obtener el tan preciado teléfono. Pero ¿realmente merecía la pena?, quizá con esperar un poco hubieran podido escoger la “otra” alternativa:

Total, muchos de nosotros ya utilizamos su sistema operativo …

Excelente montaje via: NoPuedoCreer

written by Hunter